Napříč časem s tužkou v ruce

29. PRAVIDLO MUŽE NETÝKAVKY Znáte rostlinu „Netýkavku nedůtklivou“? Když se jí dotknete v době zrání, vystřelí svá semena až do vzdálenosti 3 metrů, jako děti jsme se tím bavily v lesích v Kamýku nad Vltavou, kam jsme jezdily na prázdniny, nikdy mi z paměti nevyprchal ten pocit z negativní reakce na dotek a přesně takto exploduje určitá část mužské populace, kdy při kontaktu plivnou svou jedovatou slinu na dálku, zaručeně přesně a vždy. Jsou prostě nedotknutelní, nejen že jim nesmíte nic říct, abyste je něčím náhodou neodpustitelně neurazila, protože oni jsou tak příšerně vztahovační, že jakékoliv vaše vyjádření obrátí proti sobě, byť by to byla třeba kritika vaší kamarádky na veřejné síti, vezmou si to osobně, zřejmě se v tom poznají, aniž by to bylo psané o nich, avšak nesmíte na ně ani sáhnout a projevit cit před zraky kolemjdoucích. Chcete-li netýkavkám dát pusu jako poděkování, nahnete se láskyplně k nim a rázem jsou vykulení, jako pes s třídenní zácpou, při pohlazení za

28. PRAVIDLO MUŽE LÍNÉHO V KABÁTU „CHLAP PRO ŽIVOT“ Našla jste muže s velkým Ch? V naprostém pominutí smyslů jste po pěti měsících chození kývla na nabídku k sňatku? Biologické hodiny ve vás začaly tikat a už vám nebyla proti mysli mateřská dovolená? Nyní s prvními krůčky vašeho syna přišla první velká krize, kdy ve svém muži nepoznáváte toho, do kterého jste se zamilovala, cítíte se zničená a nevíte, jak se to mohlo stát? Stalo se to možná mrknutím oka, vstoupil vám do cesty fešný mládenec s blýskavou parádou, který vás oslnil a oslepil. Dělal to záměrně, aby vás dostal, dokud ho kryje nádherný neproniknutelný štít. Byl si vědom toho, že nemá dostatek času, aby vydržel být usměvavý, dokonalý a vždy taktní, protože se nenarodil s maskou z přetvářky, má pouze jednu podobu, kterou nedokáže dlouhodobě maskovat a tak vsadil na všechny trumfy už zpočátku. Šel do toho naplno s vědomím, že někdy v průběhu tří až pěti měsíců z něho může vyskočit jeho pravá podstata a proto si vás co

27. PRAVIDLO MUŽE, JENŽ MÁ Z PŘETVÁŘKY MASKU Jestli něco opravdu ráda nemám, tak je to přetvářka, ale odhalit ji u muže včas je mnohdy zcela nemožné. V době kdy láska kvete a nádherný vztah začíná, je to náročné už proto, že on je s vámi dokonalý, vy jste jím okouzlená a realita je schovaná za pozlátkem, takže nikde není vidět nic znepokojivého. Vše je úžasné a nejúžasnější, má vás rád, na veřejnosti se k vám hlásí, nesnaží se vás zatlouct před známými, schovat se, přejmenovat, neukrývá se náhle za jídelním lístkem, když vrznou dveře v restauraci, ani jiné zhovadilosti neprovádí a představil vás rodičům. Když o vás mluví, nekoktá, zamilovanými pohledy nešetří a dokonce vás i laškovně plácne přes zadek, či políbí do vlasů. Tak kde je tedy problém? Přichází to až po nějakém čase, zjistíte, že chvíle s rodiči a veřejné předvádění je oblíbená část vašeho soužití, zatímco doma vane chlad, mráz a nuda, pusa a pohlazení stagnuje, kritika vzrůstá a chlap vašeho života vrhá zamilovaný

26. PRAVIDLO MUŽSKÝCH LŽÍ Urážlivý muž je opředen drobnými nepravdami, které rád používá k tomu, aby nás přesvědčil, že situaci zvládá, že vůbec nebyl uražený a že ho ani trošku neznáme. Je snadné mu nerozumět a neznat ho, protože on sám neví co je pravda, nemá přehled o tom, kdy jakou výmluvu vypustil z úst a co nám o sobě řekl v době, kdy se urazil, jelikož měl malé mozkové zatemnění a neuvažoval jasně. Jsou nějaká pravidla malých mužských výmyslů a dá se to nazývat lží? Myslím si, že každá žena zná věty typu: „Já ti zavolám.“ a „Ozvu se později.“, to už tak nějak patří k běžné výbavě chlapa, bereme to s rezervou, už víme, že později v překladu znamená „neozvu se vůbec nebo se ozvu za rok, až zjistím, že jsi šťastná s někým jiným „, zaťukáme si na čelo, povíme to kamarádce a jdeme dál. Velmi často páni tvorstva mlží ze strachu, předkládají nám obrázek sama sebe, kterým by v našich očích být chtěli, maskují tím svou přirozenost, nepustí na venek to, co mají hluboko v sobě za

25. PRAVIDLO URÁŽLIVÉHO MUŽE Moje bývalá kolegyně z práce doslova vyhrála jackpot v loterii, protože žije s mužem, který vskutku není ani trochu urážlivý a takových běhá po světě mizivě málo, přestože naprostá většina chlapů o sobě přesvědčivě tvrdí, že urážlivost není na seznamu jejich špatných vlastností.  :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: Sci-fi o dokonalosti tedy nechme pohádkám a vraťme se zpět k reálné většině Adamů s ukřivděným obličejem. Vždyť už dávno známe to jejich chvástání a vychvalování sama sebe, vše mají obrovské, nejlepší, dokonalé a vždy jsou přímo k nakousnutí, laškovně rýpou do našich kyprých postav ukrývajíce svůj pupík za stůl, ale ne nadarmo se říká, nesuď ženu podle kil, pokud nechceš být posuzován dle centimetrů. :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: Jako skoro každý pár čerstvě sestěhovaný k sobě jsme vlastnili pouze jednu šatní skříň a vše by bývalo bylo v pohodě, kdybych jednoho rána omylem nevytáhla jeho kalhoty a neoblékla s

24. PRAVIDLO MUŽE ČUNÍKA Neandrtálec je nevychovanec neznající a neuznávající základy slušného chování, ale co když muž navíc postrádá i základní hygienické návyky a chová se s prominutím jako prase? Jediné plus při setkání s tímto tvorem je skutečnost, že naprostá většina výše jmenovaných nedostatků je patrná už v raném stádiu čichem či sluchem, to si takhle zvesela jdete na randíčko s hezounkem, který celkem inteligentně psal a hrůzou vám zaskočí, když při společném posezení v restauraci, vyluzuje různorodé zvuky, které ve všech vyvolávají přinejmenším nechuť k jídlu, ihned se pomalu ale jistě avšak nenápadně sunete pod stůl a doufáte, že se vám podaří nepozorovaně odplazit k východu dříve, než vás váš nový objev omylem pozvrací... :::::::::::::::::::::::::::::::::::::: ...odzbrojí vás až TEN moment, kdy ON lahodně vysrkává zmrzlinový pohár z misky tak vehementně, že děti z protějšího stolu svorně začnou napodobovat vyprahlého slintajícího buldočka. Okamžitě vám pro

23. PRAVIDLO MUŽE NEANDRTÁLCE Opakem gentlemana je chlap neandrtálec, je zanedbaný a nevychovaný, ve společnosti tohoto muže je vám jasné, že se vyklubal z pralesní opice a jeho další vývoj stagnoval. Prvně vás pozve na kafe, vy jste nervózní, takže až v cukrárně vám dojde, že dveře jste držela vy jemu a on vás málem srazil, jak se hnal do schodů první. A je tu mínus. Pochopitelně to nebudete vzdávat předčasně, že? Mohl být jenom stejně ztrémovaný, jako vy a udělal jednu malou chybku. Objedná občerstvení pro sebe a na vás se ani nepodívá, ale vy jste přece samostatná, nechcete vodit za ručičku. Druhé mínus se nekoná. Při usrkávání kafe a prskání šlehačky zvládá mluvit a mluvit a mluvit, leč, pouze o sobě. Ale to vám nakonec taky nevadí, nemusíte se ho vyptávat, informuje vás o sobě sám a neklade žádné hloupé otázky a to prsknutí, to bylo jenom třikrát. Pomyslíte si, jak je velké plus mít chlapa, který komunikuje. Jednak si s vámi bude rád povídat a druhak nikde nevykukuje žád